Видимо, я подтверждаю тезис, что боль и страдания лишь доказывают нам, что мы ещё живы. Тебе больно - значит ты ещё дышишь, ты чувствуешь, ты хоть как-то, но живешь, ты не растворился в пустоте.

Я никого не виню в своей боли- никого, кроме себя. Я понимаю, теперь уже полностью осознаю все свои ошибки. Но что это может изменить? Я не властен над изменчивостью, я не могу сказать людям, как им жить, что им чувствовать. Не имею права даже дотрагиваться до плеч людей. повернувшихся ко мне спиной.

Сердце мое, прости. Тебе больно - каждую секунду, каждый вдох - наполнен болью. Болью - в наказание за мои ошибки, за мою глупость, несдержанность.

Я мог бы скзаать, что не могу так больше, не осталось сил все это терпеть, каждый день чувствовать пустоту на сердце и бесконечно долгую боль. Но человек - это существо, которое ко всему привыкает. Я не привыкну, нет. Я просто это переживу. Я переживу боль, ночные кошмары, осознание своей вины и своих грехов.

Каждый должен бороться со своими демонами сам. Я борюсь, наверное я даже учусь с ними справляться, избавляться от них, докапываться до причины. Боль закаляет. Отчищает.

Но теперь..

..теперь я боюсь, что все слишком поздно. Что, разглядев мои недостатки, моих внутрененних чудовищ, и отвернувшись, люид теперь никогда уже не повернуться обратно. Не позволят снова стать им близким, родным. Поймут, что так - без меня- проще. Боюсь. Не хочу.

Боюсь, что избавившись от своих чудовищ, став таким, от кого не захотят отворачиваться, я останусь один. Совсем. Я тогда..нет, это не уверенность. Это просто..ощущение. Я свихнусь. Я боюсь, до боли, до слез -остаться один.

Я не буду плакать. Это мое наказание: за гордыню, эгоизм, несдержанность. Я прнимаю его, я смогу пережить кару.

Просто теперь я понимаю, что ради безопасности людей вокруг, мне нужно, пока я не справлюсь со своими чудовищами, держать окружающих на расстоянии вытянутой руки от себя. Не подходите, не надо. Не хочу причинять вам боль. Вы мне дороги, я не хочу вредить вам.

Людей надо держать на расстоянии - от своих эмоции, чувств, от внутрененнего "я": ради их собственной же безопасноти.

Всегда улыбаться, даже когда душу рвут в клочья. Улыбаться сквозь боль. Это мое наказание за мои ошибки.

Самое страшное преступление - причинить боль тем, когт любишь. И наказание за это должно быть очень суровым.

Я выдержу - говорю сам себе, каждый день. Каждую ночь - и ночью ещё больней, потому что ночное одиночество - самое страшное. темно, никого вокруг. и холод. больно. никуда не спрячешься.

И рядом никого нет. И хорошо. Я не хочу разрушать жизнь другим, не хочу. Я уже совершил такую ошибку, не хочу, не хочу повторения кошмара - кошмара для других. В этой партии я выбрал меньшее зло - боль для себя, не для других.

Пусть будет так.

Хочется заплакать, но нет сил.

Это не для того написанно, чтобы..не знаю, просто боль породила слова, а высказать их некому. Пусть будет так.

Горько. Страшно. Страшно, что от меня отвернулись окончательно. Я не хочу. Не хочу! Я так не смогу- слишком ценны для меня дружба, любовь, чтобы вот так вот просто забыть, чтобы перестать чувствовать.

Но под ровной гладью души обнаружились чудовища. И я остался с ними наедине. Да, это правильно, черт побери, люди не должны страдать из-за близости к ним того, кто не может справится со своими кошмарами.

Так правильно. Так нужно.

Простите. Простите все, кто может.

Мне очень хочется сделать моих близких счастливыми, чтобы они улыбались. Сейчас- это просто не быть с ними. Не мешать им жить. Не отравлять чужие жизни своими метаниями.

Не хочу, не хочу, не хочу делать никому больно - так я себе говорю каждый раз. Но делаю каждый раз наоборот - не специально, случайно, потом проклиная себя. Осознавать сделанное - ужасно. Бьет - наповал.

Осознать свою вину, пережить свое наказание. Пройти отчищение огнем: огнем страдания, боли, одиночества, невыплаканных слез. Возможно, пережив это, я смогу без страха причинить боль вновь признаться в любви человеку, который мне очень, очень дорог. Которого я до сих пор люблю.

Я не знаю умных слов, не умею разбираться в любви - но я умею чувствовать. Но сейчас все эмоции - под замком. Я не хочу пятнать их грязью, которую пытаюсь выбросить из своей души.

Слез нет. Для них нет места. Если я сейчас заплачу, то не смогу сдержаться - выпущу наружу эмоции. Это будет очень больно. Ещё больней, чем сейчас.

Простите. Простите все, кто сможет.

Я боюсь, что не смогу вернуться обратно. Боюсь, что стану вам ненужным. Вы мне нужны- просто нужны, как бывают нужеы близкие и любимые.

Я боюсь, что не смогу стать снова близким вам.

Простите. За боль, за слезы, за все то низкое и плохое, что я вам делал. Я не хотел.

Я попытаюсь. Попытаюсь стать немного другим. Просто мне очень страшно однажды постучать в дверь - и не услышать ответ, не услышать звук открывающегося замка. Я боюсь, что мне не позволят вернуться обратно.